Как научиться говорить «НЕТ»

Здравствуйте, уважаемые читатели блога ПРО Стройность!

Толстая – значит, добрая! Такое  восприятие человека с лишним весом характерно для многих. А вот образ «стервы», наоборот,  часто ассоциируется с худобой. Существуют ли основания, чтобы связывать определенные черты характера человека  с особенностями его поведения, в том числе и пищевого поведения?

И почему многие люди с лишним весом  действительно добрые, отзывчивые к чужим проблемам, приятные в общении и неконфликтные? Неужели это жир делает людей добрее? Или, может быть, это  доброта ведет к лишним килограммам?

Сегодня мы постараемся найти ответы на эти вопросы. А самое главное, понять, как использовать полученные знания для своей стройности.

Недавно к статье «Такое разное чувство голода» я получил интересный комментарий. Привожу его полностью без редакции:

Как научиться говорить нет

Давайте попытаемся разобраться с тем, что происходит на самом деле в душе Натальи,  с какой проблемой она не может справиться, какие чувства заставляют ее есть лишнее. Тем более, что проблема «вынужденной доброты» актуальна для многих, но не все могут ее осознать, сформулировать и выразить.

Немного теории

Психологи отмечают, что людей с лишним весом действительно  часто объединяют одинаковые черты характера, схожая реакция на те или иные события в жизни.

То есть, можно предположить, что полнота  обусловлена определенными особенностями характера. Думаю, вы тоже согласны с тем, что полными  чаще всего бывают добрые, беззлобные люди, которые готовы помочь каждому встречному.

Так неужели это лишний жир делает людей добрыми?

Нет, конечно же, это не так!

Человек не становится добрым из-за излишка жира в организме. Наоборот, причиной лишнего веса  может стать слишком  «правильное» отношение к окружающим и желание всячески всем угодить, стремление выглядеть в глазах других максимально позитивными и дружелюбными, или другими словами – вынужденная  доброта.

В чем истинная причина такой жизненной позиции?

В том, что интересы, потребности, цели и задачи других людей становятся более важными, чем собственные. Иными словами, человек не осознает своей собственной ценности и  значимости. Более того, он уверен в том, что любовь, уважение и признание окружающих нужно заслужить. Для этого он всегда идет навстречу нуждам всех, отодвигая себя на второй план.

Как обнаружить  «патологическое» добро?

Прислушайтесь к себе и посмотрите на свои поступки со стороны. Следует заподозрить в себе излишнюю доброту и бить тревогу, если:

  • все домашние дела перегружены на собственные плечи;
  • интересы всех членов семьи ставятся выше собственных (семья должна иметь значение, но это не означает, что во главу угла всегда следует ставить чужие интересы);
  • друзья привыкли пользоваться «добротой», не слишком благодарны за сделанное для них, считают, что им обязаны;
  • невозможно отказать начальнику или коллегам, которые откровенно пользуются доверчивым и отзывчивым работником;
  • в голове прочно поселилась идея, что любить могут лишь за труд и безотказность;
  • в компании друзей появляется ощущение себя как человека второго сорта.

Необходимость перемен

NO1От постоянного стремления угождать всем  и всегда необходимо избавляться. Такой стиль поведения пагубно влияет на многие аспекты жизни, в том числе и на фигуру.

Желание нравиться всем ведет к тому, что со временем человек попросту начинает ощущать себя менее значимым, чем другие. К тому же, и окружающие быстро улавливают это и начинают пользоваться  безотказностью  в собственных эгоистических целях.

Заканчивается это тем, что человек становится пленником своего «доброго образа» и постоянно вынужден делать то, что ему не слишком нравиться, но,  что он якобы обязан делать, чтобы не выглядеть непривлекательным или эгоистичным в глазах друзей или коллег, или членов семьи.

Такое удовлетворение чужих потребностей может идти в разрез с собственным мнением, в ущерб собственным интересам. Внутри человек испытывает  раздражение, возможно, злость и неудовлетворенность по поводу этой ситуации, но внешне никак это не проявляет, оставаясь, по-прежнему,  для всех палочкой-выручалочкой, надежной жилеткой, в которую можно бесконечно плакать.

Понятно, что на этом фоне снижается самооценка, растет недовольство собой, развивается стресс.  А что в результате? Конечно же, обильная пища, которая хотя бы на время помогает справляться с этой ситуацией и  снимает нервное напряжение. Таким образом, создаются идеальные условия для хронического переедания, которое в этом случае определяется  психологической установки на идеальное поведение и безграничную доброту.

О таком результате как раз и пишет Наталья в своем комментарии. Она боится сказать решительное «НЕТ» людям, ситуации, в результате чего сама продолжает страдать.

Способы защиты. Как научиться говорить НЕТ

С помощью еды люди, склонные к постоянному стремлению быть добрыми в отношениях с другими, справляются с собственным гневом, злостью  и недовольством ситуацией.

Злость неосознанно появляется, если постоянные дела с благой целью остаются неоцененными и воспринимаются окружающими  как само собой разумеющееся, если их выполнение не доставляет удовольствия, а превращается в обязательную повинность,  если окружение постоянно нагружает  своими проблемами,  ждет помощи и не прощает отказа.

В итоге постоянными и неотвратимыми спутниками «хронического добряка» становятся кондитерские изделия, неконтролируемый аппетит, нездоровый рацион.

Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно научиться говорить НЕТ. Я согласен, что сделать это непросто, но нужно!

Я дам вам несколько советов,  которые помогают мне не быть игрушкой в чужих руках, возможно, некоторые из них окажутся полезными и для вас.

  1. Это чужие проблемы. Начните с того, что постарайтесь найти те причины, из-за которых вы не можете отказать в просьбе или услуге. Предположим, что вы располагаете каким-то количеством свободного времени, а у другого человека этого времени нет, поэтому вы считаете себя обязанным помочь. А теперь вопрос: почему у вас есть время, а у другого человека его нет? Кто-то просто не умеет планировать свое время и пытается компенсировать это за ваш счет? Но это не ваши проблемы, не вы их создали, не вы должны их и решать. У вас есть полное право распоряжаться вашим свободным временем, деньгами, знаниями в первую очередь в своих собственных интересах.
  2. Кто, если не я? Чувствуете, что только вы способны помочь? А что произойдет, если Вы вдруг заболеете, переедете в другой город, смените место работы? Считаете, что ваши друзья или коллеги без вашей помощи погибнут под грузом своих неразрешенных проблем? Конечно же, нет. Они найдут способ решения проблем, если вас не будет, равно как и в том случае, если вы откажите. Окружающие пытаются использовать вас просто потому, что так им намного удобнее. Заметьте, удобнее им, но не вам. Они решать свои проблемы за ваш счет, а вы снова окажитесь в проигрыше. И не надейтесь на благодарность. Безотказность редко оценивается и воспринимается как что-то само собой разумеющееся. Каждое ваше «ДА» будет порождать череду новых просьб. Не зря говорят: «Сто раз сделай добро – не заметят, один раз откажешь – запомнят на всю жизнь».
  3. Страх сказать «НЕТ». Нам часто кажется, что своим отказом мы обидим человека, потеряем его расположение, вызовем его недовольство. Этот страх будет присутствовать всегда. Просто примите это. Продолжайте бояться, но отказывайте людям, которые беззастенчиво вами пользуются. Да, многие люди, которых вы считали своими друзьями, могут изменить свое отношение к вам. Но так ли это плохо? Может быть, если они слезут с вашей шеи, вам станет жить легче? Настоящие друзья всегда поймут вашу позицию и сто раз подумают, прежде чем нагружать вас своими проблемами. Люди, которые вас действительно ценят, уважают, дорожат вами совсем не за вашу безотказность, останутся рядом в любой ситуации.
  4. Начните с малого. Научитесь говорить нет в простых бытовых ситуациях. Например, просят одолжить денег – объясните, что сейчас у вас ситуация, когда свободных денег нет. Говорите «НЕТ» уверенно, без злости и не оправдываясь. Вы не обязаны рассчитывать свой бюджет с учетом непредвиденных финансовых трудностей у ваших друзей или коллег. Не допускайте ноток вины при отказе, в конце концов, вы не банк, чтобы всегда располагать свободными деньгами. Начните говорить нет по мелочам, потом и в более серьезных ситуациях это будет сделать проще.
  5. Распознавайте манипуляторов. Практически у каждого из нас в окружении есть профессиональные манипуляторы —  люди, которые умеют очень точно давить  на нужные точки, вынуждая нас поступать так, как выгодно им. Они очень хорошо освоили навык «давить на жалость». На самом деле, жизненный путь каждого из нас не усыпан розами. Разница лишь в том, что кто-то сам «разруливает» свои проблемы, а кто-то стремиться «загрести жар чужими руками».  Противостоять манипуляторам можно их же оружием: на вас льют проблемы, расскажите о своих;  просят о помощи или услуге – попросите и вы. Кстати, не удивляйтесь, если манипулятор вскоре исчезнет из вашей жизни. Поверьте, он быстро найдет другую жертву, потеряв к вам всяческий интерес.

Друзья, я надеюсь, вы понимаете, что я не призываю вас быть махровыми эгоистами. Люди должны помогать друг другу. Речь о том, что необходимо защищать себя тогда, когда вас просто откровенно используют.

Постарайтесь понять и принять главное — Вы не пряник, чтобы всем нравиться, Вы не обязаны всегда быть добрыми и безотказными себе во вред.

Мы все созданы равными, каждый из нас имеет право на любовь и уважение, на свое мнение. Это право дано нам от рождения, его не нужно завоевывать или «отрабатывать» добрыми делами.  Не превращайте себя в жертву и не позволяйте никому управлять вашей жизнью!

Если статья вам понравилась, поделитесь ссылкой в социальных сетях. Кнопка «Поделиться» находится ниже, перед формой комментариев.

Обсуждение: 6 комментариев
  1. Thanks! Good post

    Ответить
  2. Ксения says:

    Виталий, благодарю. Мне очень близка эта тема.Я бы даже сказала, что это «слабое звено» в моей жизни...говорить «нет». Еще раз благодарю за статью!!!

    Ответить
  3. Надежда Филипповна says:

    Интересная статья.думаю здесь должна быть золотая середина.

    Ответить
  4. Галина says:

    Вот ОНО! Это статья про мою внучку целиком и полностью.

    Как рассказывает сама Вика, она часто вынуждена делать то, что ей не нравится: держать портфель подруги, когда ей очень хочется побежать со всеми на стадион, забрать брата из продленки, когда она запланировала сходить в библиотеку, делать уроки, когда ей жутко хочется спать...

    Вы скажете, что это ее прямые обязанности?

    Да, но... Совершая каждый день насилие над собой, девочка постепенно превращается в робота. Сказали — сделал, не сказали — сами виноваты.

    Ответить
  5. Альфира says:

    Очень добрая и нужная статья. Читала и понимала, что это именно про меня. Не могу отказывать людям, если могу помочь. Умом понимаю, что мною просто-напросто пользуются, противно, но все равно иду и помогаю.

    Не далее, как этим летом, золовка из Мариуполя обратилась за помощью, хотя до этого 25 лет игнорировала меня — я для нее не существовала на Земле вообще. А приехав к нам в дом, повела себя, как хозяйка положения. Понимала, что использует меня сегодня по полной и что завтра, как только все устаканится, она и не вспомнит о нас. Но я все 98 дней относилась к ней как к гостье и старалась ничем не обидеть.

    Надо теперь себя держать в собственных «лапах». Спасибо!

    Ответить
    1. Представляю, как все-таки это тяжело держать себя в «лапах». Я, наверное, бы не смогла три месяца такое отношение терпеть. Мне тоже стоит пересмотреть свои взгляды, научиться мыслить и говорить себе:"нет"

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *